1) Два сталкера разговаривают: Первый: - ты прикинь вчера по Радару прогулялся, а там же знаешь эти зомби шастают вечноголодные, так вот наткнулся на одного… Второй: - Вот дерьмо радиоактивное. Первый:- вот и он так же сказал. Повернулся и ушел.
2) Рыбалка…раннее утро около озера Янтарь…красотища. Два бандита просыпаются с глухого похмелья. Смотрят вокруг вся земля вспахана и сети стоят. Один другому: - Ну ты и нажрался Шкворень. Что ж ты сети на земле наставил?! Тот ему отвечает: - Не ну ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты грёб, там я и ставил!
3)Сталкер траванулся чем-то, сидит в баре и блюет в пакет. А остальные над ним смеются, вот-вот через край пакета польется. Бармен побежал за вторым пакетом, приходит и офигевши видит как все блюют, а тот сталкер что блевал сидит и ржет. Бармен в недоумении спрашивает: - В чем дело? Сталкер: - Они думали у меня через край польется, а я взял и отхлебнул )).
4) Разговаривают в Зоне два бандита. Один садист, другой бабник. Бабник мечтательно говорит: - Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты. Садист: - И по морде её, по морде!!!
5) Ночь. Кладбище на Янтаре. Из могилы вылезает зомбак и начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомбак и возмущенно спрашивает у первого: - Слышь Колян, а шо ты делаешь? - Та шота у меня ТНТ шипит…
6) Стоит сталкер около ларька, к нему подбегает пацаненок и говорит: - Дяденька купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, отец послал. Сталкер раздраженно ему отвечает: - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить что ли?
7) Сталкер рассказывает приятелю - Вчера целый день деньги отмывал! - Что хорошую прибыль с хабара получил? - Да нет, бюрер в кошелек нагадил!
8) На базе Долга на дверях казармы висит надпись: - Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. Все побежали к южным воротам, а там висит другое объявление: - Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным воротам, а там объявление висит: - За беготню по лагерю, обед отменяется.
9) Сидит бандит в баре. Забегает другой бандит и орёт: - Косяк, твою машину тырят! Ну тот подрывается и выбегает из бара и в этот момент в него стреляют из автомата. Просыпается он в больнице и думает: - Вот нервный стал, ведь не Косяк я, да и машины у меня нет.
10) Идёт сталкер по лесу, видет впереди дом заброшенный с покосившейся табличкой « Дом для гадания». Ну сталкер постоял, подумал « ладно зайду погадаю» Заходит в дом, а там темно, хоть глаз выколи и вдруг голос из темноты: - чё приперся? Сталкер с опаской: - Да, вот погадать хочу. - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки что впереди и выпей. Сталкер отхлебнул и орёт: - твою мать это же дерьмо!!! Голос: - угадал! дальше гадать будем?
Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает: - Хочу, чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые. На следующий день, у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать!
Для того, чтобы в крутить лампочку, нужно три сталкера. Первый: Очищает местность от мутантов. Второй: Разведывает аномалии. Третий: В тайне от всех, пытается продать лампочку, утверждая, что это редкий артефакт.
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!
Нашёл Стрелок монолит: монолит говорит ему: - Загадывай желание! Стрелок почесал затылок, достал топорик, отломил кусок и кинул со словами: - Лети, лети лепесток...
Народные сталкерские игры. 1. Насри в карусель и успей отбежать. 2. Прятки с кровососом. 3. Достань артефакт из трамплина. 4. Прикури от жарки. 5. Пописай в разрядник. 6. Танец в студне. 7. Прыгни в воронку и вылезь живым. 8. Забери у долговца водку. 9. Поспорь с контролером.
Поймали три кровоса, сталкера. Начали его водкой поить. Он офигевший- говорит: - Вы что, придурки? А они ему: - Да не, у нас сегодня днюха, мы бухать будем!
Два свободовца сваливают от взвода долговцев. Смотрят стоит стог, а рядом труп псевдособаки, ну один в стог спрятался, а второй на себя шкуру собаки напялил. Тут долговцы подвалили: - гляди, контуженый что ли? А свободец, изображая дворняжку, гавкает. Долговцы ржут: - тузик апорт, тот за палкой бегает - притаскивает. По ржали и дальше ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и умирая от хохота говорит: всякое в зоне видал, но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ею же гавкал, это что-то!!!
Военный блокпост тормозит идушего мимо свободовца. Свободный укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак, подсумки и прочие. Ничего ценного не находят, уже собираются отпустить восвояси, как вдруг у свободовца звонит мобильник. Ну, сталкер и отвечает: - Да! Да, на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!
Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах. Военный - собаке: - Пойди посмотри, что там шуршит. Собака испуганно: - Пошел ты! Я могу и отсюда по гавкать!
Надпись на табличке на входе в деревню на военных складах. "Пьяным не входить и так блин уже месяц в запое." Подпись: Кровосос.
Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по этому попросил: "Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa". Тут вылезает из-за спины кровосос и говорит: "Ни фига, давай две!". Ну, дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошел взять другое желание: "Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит: "Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошёл за третьим желанием: "Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит: "Ни фига, давай два!"
Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй и на вертеле какого-то мужика над костром жарит и вертел быстро - быстро так крутит. - Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочок, потом второй, а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать! - Не-а, пробовал медленнее. Это же сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар, хабар" и головешки тырит!
Старый и молодой кровососы тащатся по территории Янтарь. На горизонте появляются сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит: - Во придурки, сходи узнай кто? Молодой через минуту возвращается. - Военные!!! - Как узнал? - А они камуфлированные вещи со страху покидали... - Дурак, сейчас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто? - Молодой через минуту возвращается. - Долг!!! - Как узнал? - Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают... - Дурак, сейчас у всех рации, сходи, узнай кто? Молодой через минуту возвращается. - СВОБОДА!!! - Как узнал? - Так постучал - открыли...
Идет по зоне долговец и видит: Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет. Долговец подходит говорит: - Зачем ты эту вонючую воду пьешь, сейчас у тебя пупок от радиации развяжется... Наемник говорит: - What did you say? Долговец говорит: - Я говорю, двумя руками черпай...
Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких пи.дюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
Экологи.Экологи бывают двух видов: Профессоры Сахаровы и Профессоры Кругловы. Живут в мусорном баке под кодовым названием «Бункер».Любят пить водку (профессоры Кругловы) и торговать оружием\водкой\наркотой\летающими хихикающими розовыми слониками (Сахаровы).Так же изучают некоторые свойства артефактов, что привело к вымиранию вида на 99,9 %. По непроверенным данным, после отключения отупляющего устройства около «Бункера», роль отуплятора стал выполнять Профессор Сахаров, посредством нескончаемых горловых звуков «Да-да?». Это объясняет не уменьшение числа зомби вокруг «Бункера». Одиночки. Одиночки бывают двух видов: ветераны и новички. Их легко различить по умению играть на гитаре и пить водяру возле костра, а также по количеству и качеству анекдотов (любой уважающий себя ветеран рассказывает только бородатые анекдоты). Ещё одним критерием является снаряжение: если перед вами человек в противогазе, с кислородными баллонами за спиной, бронежилет, каска, макаров на боку и автомат на плече— перед вами типичный новичок, который ещё не пропил свою снарягу. Настоящий же ветеран закутан в старый плащ, с марлевой повязкой на лице и обрезом за поясом. Основное занятие одиночек— поиск артефактов, их продажа, а затем покупка на эти деньги водки. Бандиты. Клан гопников, которые очень долго думали какое взять себе название. Отличительной чертой являются трико и как ни странно кожаная куртка (вместо ожидаемой олимпийки фирмы Адидас). Это «реальный пацаны», которые установили, как они говорят, нормальный порядок в Зоне (точнее в небольшой её части, носящее глубокомысленное название «Свалка»). Берут плату за проход по их территории со сталкеров, в результате чего многие сталкеры довольно смутно представляют себе разницу между бандитами и военными, охраняющими периметр Зоны. Предположительно пьют водку и щелкают семки, но пока науке неизвестны люди, которые замечали бы это явление и возвращались живыми. Военные. Военные бывают трёх видов: постовые, спецназовцы и военные сталкеры. Постовые обладают многими свойствами бандитов, которые описывались выше, однако почему-то предпочитают военную форму и укороченные конченые автоматы (АК-74У). Спецназовцы же обычно не занимаются охранной периметра, а с помощью вертолётов доставляются куда-нибудь чтобы разогнать очередной сталкеровский шабаш или совершить самоубийственную атаку сквозь ряды монолитовцев на ЧАЭС. Третий вид военных: военные сталкеры или военсталлы, полумифическая организация, про которую все слышали, но ни кто их никогда не видел. Предположительно они всё-таки существуют. Долг. Чуваки, которые в своих комбинезонах чем-то напоминают спайдерменов. Основная цель— это уничтожение Зоны, однако без указания даты. Знамениты своим баром, что привлекает большое количество начинающих алкашей, однако из-за своей вредности, долгОвцы установили на территории Бара громофон, который, всё время несёт какую-то чушь. Также их отличительная черта— это постоянный призыв вступить в их группировку, однако пока нет ни одного официально известного и документально-подтверждённого факта о вступление в Долг. Ведут очень долгую и бессмысленую войну с наркоманами из Свободы Свобода. Клан, который состоит из 66 % алкашей, 33 % нариков и 1 % бомжей. На 70 % похож на сталкеров-одиночек и на 30 % на бомжей в Зоне. Один из парадоксов Зоны, до сих пор не известно как они умудряются выживать в таких жестоких условиях. Их основные враги— это долговцы, монолитовцы, военные, розовые летающие слоники и говорящие пылесосы. Обитают на военных складах (которые почему-то ещё не взлетели на воздух). Давно и яростно враждуют с разными правительственными организациями и полувоенной группировкой Долга за право обладания гигантским полем конопли (хотя долговцы и утверждают, что они хотят только исчезновения Зоны, а Свобода им якобы мешает и конопля здесь не причём). Наёмники. За деньги готовы выполнить самую грязную работы: начиная от мытья полов и посуды заканчивая перекапыванием огорода во время дождя (это очень грязная работа). Костяк этой группировки предположительно составляют бывшие сторойбатовцы, разнорабочие и гастробайтеры. Также не исключено наличие домработниц, нянь и репетиторов. Монолит. Считаются группировкой фанатиков, которые часто пытаются пробиться через «Барьер», блокпост, который охраняют свободовцы. В атаку идут в полный рост, с мачете на перевес, часто кричат: «Монолит акбар!». Однако научно доказано, что всё это причина ломки от наркозависимости, а самоубийственные атаки на блокпост, это попытки прорваться к знаменитому свободовскому полю конопли. Однако многие до сих пор ошибочно полагают, что они просто охраняют какой-то кусок камня внутри ЧАЭС. Зомби. Зомби являются сталкерами, случайно попробовавшими не тот сорт конопли. Они передвигаются медленно и достают автомат, увидев своего\врага\Меченого. После очереди в грудь говорят «Ой!» (Oi! - англ. девиз скинхэдов).После очереди в голову падают на пол притворяясь мертвыми.
Трудно жить после смерти... иногда на это уходит целая жизнь...
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
* * *
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
* * *
Анекдот прислал(а) Joris: Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
* * *
Анекдот прислал(а) Ariox: Жил был бюрьер. Так ему и надо.
* * *
Анекдот прислал(а) Васян: Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
Добавлено (06.01.2012, 19:35) --------------------------------------------- Молодой сталкер подбежал к псевдопсу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Добавлено (06.01.2012, 19:35) --------------------------------------------- Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик офигевший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки Для тещи:))
